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2020-01-08 19:29:27 作者:颜言

我常一人于深夜中沉思,去想那些宿命轮回,试图以这种方式去弄清那些可能我这一辈子都不会明白的道理。

我心内很清楚,我的人生至此也不过只是开始。那些会决定命运的事情我未曾经历过一场,一路以来顺风顺水,所谓的大风大浪甚至连颠簸都算不上,没有慧根的我又凭什么先人一步脱离苦海?佛祖端坐于莲台之上,拈花一笑便是清宁太平,可佛门亦只渡有缘之人,连佛经都不曾读过的我,如何能够就此皈依?

已然寒冬,凡能见之花都已谢了,窗外只剩下一片郁郁葱葱的常青树,连半分红色都没有。说来奇怪,除却电视上,印象里便没有梅花了。傲雪凌霜、迎难而上独自盛开的高尚品质固然赞过,可到底也只是人云亦云,没有半点自己的想法罢了。我就这样推开窗户,倚在一旁,任着北风停了又起,看着行人来了又走,迎来了或许有生之年唯一一个ABAB式的年份。

我曾于无声之处听惊雷满地,相伴于一张木桌,一首旧歌。已近黄昏,我伏在桌上,听那缓慢的旋律,一任时光流逝。歌声很轻,相比于那隆隆自然之力微不足道,却又异常伟大,让整个房间,都因这缥缈不可寻的故事而充满诗意。拉开抽屉,找寻出那本熟悉的笔记本,拿着最简单的黑笔无意而又虔诚得写下最普通的欢喜。都道说一寸光阴一寸金,似乎所有的时光都必须被拿捏得恰到好处没有丝毫浪费才好,我却愿意就一杯白水,闲适度过这冬日的黄昏,哪怕做旁人口中的目光呆滞、无所事事。

这些日子里看了不少《回望2019,守望2020》一类的文章,本想逐一次潮流,也昂扬一次斗志,信心满满得去放飞我的梦想,让它去找寻儿时放飞的孔明灯。提笔良久,好容易写出几个字,觉得不好,心内烦躁又全部撕掉了。一扬手,纸片顿时纷纷扬扬落下,散落于房间各地。我很喜欢这样做。尽管我知道过会儿这会让我花很久去收拾好它,却依然无法控制住这种行为。“大雪纷纷何所似?撒盐空中差可拟。未若柳絮因风起。”我经常幻想着可以去江南的断桥之上看一场残雪,不为多美好的诗意,只为了单纯看看那片场景。我见很多书里写江南,都是些极其美好的景象与故事,便悄悄在心里埋下一颗种子,任它生根发芽,带着我的心去寻一片散至天涯的幻想。曾经去过淮扬苏州一带,然与心中所梦大相径庭,没有吴侬软语,没有浣纱东溪,没有采莲荷塘,一切的一切都过于现实,又是异常理所应当,让我不适却又挑不出丝毫差错。想来我所向往的百花深处已经不存在了。

家乡是个小城,多水,不见山,故而我对山也没什么印象。犹记初二那会地理会考,老师在讲台上费劲心思给我们讲各种各样的山脉,给我们看图画图,我在地下虽不至于打哈欠睡觉,却也觉得异常无趣,纵然那什么秦岭大兴安岭一类在卷子上约摸占了一半的分数,我也只听了个大概,直至会考结束也没在心里树立起一个雄伟壮丽的立体形象。我也未曾见过波澜壮阔之水,波涛汹涌永远只是一个形容词,不存在于我的周围。我所见过的,都是绵绵柔柔、没有声响的水。月光一如既往,柔和得洒在河面上,我可以看到波光粼粼,换个角度却依旧是寂静。我对上海的印象很深刻,尤其是其繁华喧闹,同我所习惯的完全不一样。黄浦江边人声鼎沸,自拍、游轮仿佛已经取代了江水,我走过无数相同而又不同的街道又爬上天桥,好像只是单纯的来看人,看这无尽的热闹罢了。公交车一辆接着一辆,却永远带不走车站的人,还未迈开步子,就已经被挤了上去,背靠着背,连扶手都已经变成了一种奢侈。一个小时短暂的路程需要感谢天地,人人都步履匆匆,仿若有无尽的事在等待着,容不得一丝一毫的耽搁,事实也却是这样。节奏很快,生活很充实,却给了我无尽的淡漠疏离,我心里清楚的知道,这不是我的归宿。

早晨六点钟起床,洗漱吃饭,然后去上学。不用走得很快,十五分钟即使龟速也能到达,一路走完,天大概也能由黑暗变为明亮了,唯一的可惜是看不到日出。春天的时候看柳絮满天飞,忽然想起那句“江花与芳草,莫染我情田”,又忽然想起英语老师总是每每在这时向我们抱怨鼻炎难受,不禁笑出声来。或许这会是那些困惑我的问题的答案。我听说人生来就有原罪,又听说人生来就是受苦的,我无法反驳。从又记忆开始,似乎总是有不如意之处,时不时还有几场大哭大闹,以为受了很大的苦难。我从四年级就开始盼望上大学,因为所有人都同我说上了大学就轻松了,而且越好的学校越轻松。我相信了,直至后来才发现不是。邻家哥哥说,他想回高三,因为大学好苦,要想很多事情,不如高三时一心铺在学习上纯粹而痛快。我无法言喻那时的心情,就像发现童话都是骗人时那般不可置信,也不愿相信。再后来,所有人都告诉我我现在是最快乐的时候,不用去担心柴米油盐酱醋茶,不用去处理社会上复杂的人际关系,生活简单。或许是天性的缘故,我明白了,也不明白。从很小的时候,我就有太多太多的伤心,从弄脏的花裙子到拿不出手的成绩单,从父母的不信任到同学背后的议论,我四处逃窜,妄图躲避尘世,妄图用四大皆空来保护自己不受伤害,才发现我不是佛祖的有缘之人,只能远观莲花而不可亵渎。每个年纪似乎都有每个年纪的压力与无法言语,我们总要学会独自去承受,独自去忘记。有人说死了便可以解脱,可以一了百了,我不信。并非害怕,但死亡的确是一件太沉重的事情,它包含了太多太多未知,我无法确信死后种种,是飘荡于世间的魂灵还是三生石旁的转世,但我相信人有人的界限鬼有鬼的规矩,与其死后再陷入无限迷茫倒不如安安稳稳得过好每一天。生死有命,有些事情不是我能决定的,便索性不管,将它全权交给天意好了。

停下笔,忽想起小城已接连下了许久的雨。屋檐上洒下的雨滴留在了几根细枝上,颤颤巍巍的,从窗户的夹缝看去倒也颇为好看,一时竟有几分似曾相识。“不是冤家不聚头”,很多时候都很多人和很多事情,分明清晰知道是初次相见,心中那份悸动却始终不能淡忘,至此知道这些是我的前世因缘。

我依旧深信着三生石,相信世间所有的相遇,都是久别重逢。

百花深处颜言落笔

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